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Parent’s Praise

 

Photography©Franck.Unimon

Parent’s Praise

I readily accept that other parents may be “ better” than I am with their children.

My work day ended at midnight yesterday. I was back home and became a father again this morning. I did my best.

This morning, when my daughter saw me standing up, she walked towards me, smiling, and said:

“ I Just wanted to give you a kiss” or “ I wanted to hold you in my arms”.

My daughter came to hug me and fell on me. When this kind of moment comes, many parents like me are pleased. They tell themselves that they have been good parents since the birth of their children. They think everything is fine. They may also consider that it is really worth being parents. Despite the work and all the commitments that this may involve.

How many true joys do we live in one existence ?  How many joys, at first superb, turn out to be false, derisory, disappointing, deleterious or funereal ?

The attachment of a child is hardly questionable. It is always or often “right”, massive, without calculation, immediate and at the same time very surprising. But also temporary.

Because we are not always available. We are not always well-inspired and well-disposed as parents. As parents and individuals officially “responsible”, “mature” and “ conscious”, we have a number of injunctions and dead ends in our heads. Injunctions and dead ends that we as parents must “ inculcate”.

Injunctions and dead ends that we as parents must also know how to preserve them from.

Preserving them.

To “ make” children, we stop using condoms and any other contraceptive means. And once our children are sown, taken from the “void”, born, present and exposed, we as parents must also know how to preserve them.

We must know how to prevent them.

This morning, I did everything to be as receptive as possible when my daughter was telling me of her good mood and her very good disposition towards me. We were the first day of the weekend, on Saturday. The time of week when she is not at school and even though she has her homework, she will be able to relax and spend time with her parents. Since this weekend, I do not work.

So I listened and looked at my daughter. I also had to do some storage reminders. The two packets of paper tissues and the two sheets I had seen near her school bag were not to remain on the floor.

But it all went well. My daughter went to her swimming class with her mother. And I, “ the match by the fire”, I didn’t get angry. I started my breakfast trying to estimate the time at my fingertips so that I could take some time to write or perhaps go to the market next door.

I did not tell my daughter and my partner about my work day the day before. I tell them little about my work. I usually choose to distinguish between the two worlds. Professional and personal. The mental and emotional. Even if the two atmospheres certainly permeate me. I separate them or do my best to separate them when I am in either. It’s about finding ways out.

But this morning, I was thinking about this almost 15-year old who came out of football training last night and got stabbed in the shoulder to have his mobile phone stolen.

Aorta ruptured. Three cardiac arrests. I heard the news last night while at work. It happened between 8 p.m and 9 p.m.

Despite the mysterious pulmonary embolism I had in late 2023, cardiac arrest is not my field. But I work in a kind of open space where you can see and hear almost in real time the situations announced and the means deployed to deal with them. And then, before I went into psychiatry in 1992, I had first been a trained nurse for somatic care.

The young man was attacked in a good or very good district of Paris. This information was publicized a few hours later.

Almost 15 years old, stabbed for a mobile phone. Both attackers were reportedly arrested.

I imagine two boys slightly older than the victim. I would say:

No more than 20 years old and having already assaulted other people or having a criminal record.

I thought that you really had to live day by day, and again, to hope to get through life by stealing mobile phones until you were ready to kill, pardon, to attack with a knife, for that.

We are really in the immediate result by breaking into, at all costs. For a mobile phone, one is ready to put in shreds younger by stabbing.

The victim’s life is ruined. That of the parents ( who were present at the hospital where their son was) is ruined. The lives of relatives and witnesses may also be ruined. For a mobile phone that will now remain unconnected, offline and in evidence.

Perhaps some people – now rather old at least- still remember the Nokia advertising when the mobile phone was first marketed to the general public in the 1990s. It said :

“Connecting People
”.

The anger of parents and relatives will prevent them from seeing that the life of the aggressors is probably as messed up or was already.

Last night, I tried to imagine what my father’s attitude would be in front of these two attackers. I thought maybe I’d go visit one of the two men regularly in the parlor, in prison, after the conviction. Let’s say once a month. To look at him, to listen to him. To inflict the true sentence on him. To humanize or re-humanize him. To talk about my daughter. Show him two or three pictures of her. One of her, small, against me, and a recent before her death after being stabbed for a mobile phone.

On the street, unless you’re in a settling of scores where you see the other as an enemy or an official rival who takes that status, I think the aggressors most often go after strangers. People they have never seen and will never see again in principle because they live in very different areas and rhythms even opposed and they cross each other by “ opportunism” of for predatory purposes ( here for aggression). Which is very practical to “forget” or trivialize the event since we do not see again or more, “ in principle”, the victim. So we have less to confront with the violence of what we did. We can be all the more convinced that this is part of the past or that the victim has not suffered too much or that she/he will recover from it since we do not have to witness her/his agony.

But I’m probably going too far. The parents and relatives of the young person will be angry and will stay there, for some, for years, so as not to get depressed.

How do you get over that as a parent ? While everything was going well or better where it was going as usual, in an instant, because he was on this street rather than another one, their son got stabbed in the middle of Paris.

No parent can prepare for that. Nor can you keep your child in the same place all the time. So being a parent is a gamble. Nothing is definitively assured despite encouraging promises and all the parental work committed from the beginning. After several years, all this suddenly explodes in your face and throughout your body like a pressure cooker. And, in front of you, there are the aggressors or perpetrators ( people you had never seen, never met before) when they are arrested and tried, who force you to brutally take knowledge of this :

You must trade the oppressive disappearance of a loved one, educated and chosen ( your child) for the imposed and incongruous presence of these strangers. Individuals you have never invoked nor chosen and on whom you will have to rely through their story. A story that you will have to endure and discover during their trial when there is one.

Photography©Franck.Unimon

Franck Unimon, Monday 27  of January 2025 for the English version based on the French version of Saturday 25 January 2025.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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DĂ©troits

Eloge des parents

Photo©Franck.Unimon

Eloge des parents

 

J’admets trĂšs facilement que d’autres parents puissent ĂȘtre «meilleurs » que moi avec leurs enfants. 

AprĂšs ma journĂ©e de travail terminĂ©e hier soir Ă  minuit, je suis redevenu un pĂšre ce matin. J’ai fait comme j’ai pu. 

Lorsque ce matin, ma fille m’a vu debout, elle s’est engagĂ©e vers moi, souriante, en me disant :

« Justement, je voulais te faire un bisou Â» ou «  Je voulais te prendre dans mes bras Â».

Ma fille est venue me faire un cĂąlin en se plaquant contre moi. Lorsque ce genre de moment arrive, beaucoup de parents, comme moi, sont plutĂŽt contents ou satisfaits. Ils se disent que tout ce qu’ils ont fait et font depuis la naissance de leurs enfants a portĂ© ou porte.

Ils se disent qu’ils sont des « bons Â» parents et que tout va bien. Ils peuvent aussi se dire qu’ĂȘtre parent, cela vaut vraiment le coup. MalgrĂ© le travail et tous les engagements que cela peut impliquer.

Combien de joies vĂ©ritables vivons-nous dans une existence ? Combien de joies, en prime abord, superbes, s’avĂšrent-elles ensuite factices, dĂ©risoires, dĂ©cevantes, dĂ©lĂ©tĂšres ou funĂšbres ?

L’attachement d’un enfant, c’est difficilement contestable. C’est toujours ou souvent « juste Â», massif, sans calcul, spontanĂ©, immĂ©diat et en mĂȘme temps trĂšs surprenant.

Mais Ă©galement passager.

Car nous ne sommes pas toujours disponibles. Nous ne sommes pas toujours bien inspirés et bien disposés en tant que parents.

En tant que parents et individus officiellement « responsables », «mĂ»rs » et « conscients », nous avons un certain nombre d’injonctions et d’impasses dans la tĂȘte dont, en principe, l’enfant est encore dĂ©livrĂ© ou dĂ©sintĂ©ressĂ©. Des injonctions et des impasses qu’en tant que parents nous devons leur « inculquer » mais Ă  des dosages et des frĂ©quences supportables. Des injonctions et des impasses dont nous devons aussi, en tant que parents, savoir les prĂ©server.

 

Les préserver.

 

On cesse d’utiliser un prĂ©servatif et tout moyen contraceptif pour faire des enfants et, une fois, qu’ils sont semĂ©s, prĂ©levĂ©s du nĂ©ant, nĂ©s, prĂ©sents et exposĂ©s, il nous faut aussi, en tant que parents, savoir les prĂ©server.

 

Savoir les prévenir.

 

Ce matin, j’ai tout fait pour ĂȘtre aussi rĂ©ceptif que possible lorsque ma fille me faisait part de sa bonne humeur et de ses trĂšs bonnes dispositions Ă  mon Ă©gard. Nous Ă©tions le premier jour du week-end, le samedi. La pĂ©riode de la semaine oĂč elle n’a pas Ă©cole et oĂč, mĂȘme si elle a ses devoirs scolaires Ă  faire, elle va pouvoir aussi se relĂącher et passer du temps avec ses parents. Puisque ce week-end, je ne travaille pas.

 

Je l’ai donc regardĂ©e et Ă©coutĂ©e. J’ai aussi dĂ» faire quelques rappels de rangement. Les deux paquets de mouchoirs en papier et les deux feuilles que j’avais aperçus prĂšs de son sac d’école ne devaient pas rester par terre dans le salon.

 

Mais tout s’est bien passĂ©. Ma fille est partie dĂ©tendue Ă  son cours de piscine avec sa mĂšre et , moi, «  l’allumette prĂšs du feu Â», je ne me suis pas fĂąchĂ©.

j’ai commencĂ© Ă  prendre mon petit dĂ©jeuner en essayant d’évaluer le temps Ă  ma portĂ©e afin de prendre le temps d’écrire ou, peut-ĂȘtre, d’aller sur le marchĂ© Ă  cĂŽtĂ© de chez nous.

 

Je n’ai pas parlĂ© Ă  ma fille ni Ă  ma compagne de ma journĂ©e de travail de la veille. Je leur parle assez peu de mon travail. J’opte gĂ©nĂ©ralement pour bien distinguer les deux univers. Le professionnel et le personnel. Le mental et l’émotionnel.

 

MĂȘme si les deux atmosphĂšres m’imprĂšgnent bien sĂ»r, je les disjoins ou fais de mon mieux afin de les sĂ©parer lorsque je me trouve dans l’une ou l’autre. Il s’agit de savoir se mĂ©nager des issues.

 

Mais ce matin encore, je repensais Ă  ce jeune de presque 15 ans, qui, hier soir, sortait de son entraĂźnement de football et qui s’est fait planter Ă  l’épaule pour se faire voler son tĂ©lĂ©phone portable. Rupture de l’aorte. Trois arrĂȘts cardiaques.

J’ai entendu la « nouvelle Â» hier soir, alors que j’étais au travail. C’est arrivĂ© entre 20 heures et 21 heures.

 

MalgrĂ© la mystĂ©rieuse embolie pulmonaire ( Le mystĂšre du Covid : Covid et embolie pulmonaire ) que j’ai faite fin 2023, Les arrĂȘts cardiaques ne sont pas mon domaine. Mais je travaille dans une sorte d’Open Space oĂč l’on assiste et entend presque en temps rĂ©el les situations annoncĂ©es et les moyens dĂ©ployĂ©s pour y faire face. Et puis, avant d’opter pour la psychiatrie Ă  partir de 1992, j’avais d’abord Ă©tĂ© un infirmier formĂ© pour les soins somatiques.

 

Le jeune s’est fait agresser non « loin Â» du lieu de travail de ses parents qui ont une situation sociale plutĂŽt Ă©levĂ©e. Dans un bon voire un trĂšs bon arrondissement de Paris.

 

Vers 23h30, hier soir, je suis allĂ© voir le collĂšgue mĂ©decin chef urgentiste le plus expĂ©rimentĂ© pour lui demander des « nouvelles». Celui-ci m’a confirmĂ© que le pronostic vital Ă©tait mauvais voire trĂšs mauvais.

 

Presque 15 ans, planté à coups de couteau pour un téléphone portable.

 

Les deux agresseurs auraient Ă©tĂ© arrĂȘtĂ©s. J’imagine deux garçons Ă  peine plus ĂągĂ©s que la victime. Je dirais : pas plus de 20 ans et ayant dĂ©jĂ  agressĂ© d’autres personnes ou ayant dĂ©jĂ  un casier judiciaire.

 

Je me suis dit qu’il fallait vraiment vivre au jour le jour, et encore, pour espĂ©rer s’en sortir dans la vie en volant des tĂ©lĂ©phones portables jusqu’à ĂȘtre prĂȘt Ă  tuer, pardon, Ă  agresser Ă  coups de couteau, pour cela. On est vraiment dans le rĂ©sultat immĂ©diat par effraction, coĂ»te que coĂ»te. Pour un tĂ©lĂ©phone portable, on est prĂȘt Ă  mettre en charpie un plus jeune Ă  coups de couteau.

 

La vie de la victime est bousillĂ©e. Celle des parents (qui Ă©taient prĂ©sents hier soir Ă  l’hĂŽpital oĂč se trouvait leur fils) est bousillĂ©e. Celle des proches et ou de certains tĂ©moins est peut-ĂȘtre aussi bousillĂ©e. Pour un tĂ©lĂ©phone portable qui restera dĂ©sormais sans rĂ©seau, hors connexion, et Ă  l’état de piĂšce Ă  conviction.

 

La colĂšre des parents et des proches les empĂȘchera de voir que la vie des agresseurs est sans doute aussi bousillĂ©e ou qu’elle l’était dĂ©jĂ  auparavant.

Cette nuit, j’ai un peu essayĂ© d’imaginer quelle serait mon attitude de pĂšre devant ces deux agresseurs. Je me suis dit que j’irais peut-ĂȘtre visiter l’un des deux rĂ©guliĂšrement au parloir, en prison, aprĂšs la condamnation. Disons, une fois par mois. Pour le regarder, l’écouter. Pour lui infliger sans doute la vraie sentence. Pour l’humaniser ou le rĂ©-humaniser.

Pour lui parler de ma fille. Lui montrer deux ou trois photos d’elle. Une d’elle, petite, contre moi et une rĂ©cente avant sa mort aprĂšs avoir reçu des coups de couteau. Pour un tĂ©lĂ©phone portable.

Dans la rue, Ă  moins d’ĂȘtre dans un rĂšglement de comptes oĂč l’on voit l’autre comme un ennemi officiel qui accepte ou qui endosse ce statut, je crois que les agresseurs s’en prennent le plus souvent Ă  des inconnus. Des personnes qu’ils n’ont jamais vues et qu’ils ne reverront en principe jamais puisqu’ils vivent dans des aires et des rythmes trĂšs diffĂ©rents voire opposĂ©s et qu’ils se croisent soit par « opportunisme » ou Ă  des buts de prĂ©dation (ici, pour l’agression). Ce qui est bien pratique pour « oublier » ou banaliser ensuite l’évĂ©nement puisque l’on ne revoit pas ou plus, « en principe », la victime. On a donc moins Ă  se confronter Ă  la violence de ce que l’on a fait. On peut d’autant plus se convaincre que cela fait partie du passĂ© ou que la victime n’a pas trop souffert ou qu’elle s’en remettra puisque l’on n’a pas Ă  assister Ă  son agonie.

 

Mais je vais sans doute beaucoup trop loin. Les parents et les proches du jeune seront dans la colÚre et y resteront, pour certains, pendant des années, afin de ne pas déprimer.

 

Comment peut-on se relever de ça en tant que parents ? Alors que tout allait bien ou mieux oĂč se dĂ©roulait comme d’habitude, en un instant, parce qu’il Ă©tait dans cette rue-lĂ  plutĂŽt que dans une autre, leur fils s’est fait poignarder en plein Paris.

 

Aucun parent ne peut se prĂ©parer Ă  ça. Et on ne peut pas non plus couver son enfant en permanence. Etre parent reste donc un pari. Rien n’est dĂ©finitivement assurĂ© malgrĂ© des promesses encourageantes et tout le travail parental engagĂ© depuis le dĂ©but.  AprĂšs plusieurs annĂ©es, tout cela vous explose subitement en plein visage ainsi que dans tout le corps telle une cocotte- minute. Et face Ă  vous, il y a les agresseurs ou les auteurs de l’acte (des gens que vous n’aviez jamais vus, jamais rencontrĂ©s) lorsqu’ils sont arrĂȘtĂ©s et jugĂ©s, qui vous obligent Ă  prendre violemment conscience de ça :

 

 Il vous faut troquer la disparition brutale d’un ĂȘtre cher, Ă©duquĂ© et choisi (votre enfant) contre la prĂ©sence imposĂ©e de ces inconnus que vous n’avez pas choisis, sur lesquels vous allez devoir en quelque sorte vous appuyer, et qu’il vous faut dĂ©couvrir, Ă©couter et regarder lors de leur procĂšs lorsqu’il y en a un.

Photo©Franck.Unimon

Franck Unimon, samedi 25 janvier 2025.